Estaba empezando a estudiar y entonces no pude concentrarme, muchos pensamientos invadieron mi mente, digerí una nueva parte de mí creo, al mismo tiempo que encontré un medio para lograr un deseo.
Si les soy sincero, creo que soy una persona vacía o con mucho espacio en mi interior. Amo a muy pocas personas (mi familia) y mi familia de por si es muy pequeña y no siempre fue así. Siempre que recuerdo mi vida es algo triste, siempre muy solitario, siempre quedándome dormido en todos lados, muchas veces desee estar rodeado de amigos y amigas pero era un adolescente, no podemos ver el camino. Por otra parte, siempre deseé admirar a alguien, un héroe en carne propia, alguien de quien aprender y esperar mucho, fui muy rebelde con los adultos solo porque no me agradaban o no eran esa figura de admiración que deseaba.
Honestamente, rompí el círculo de quedarme dormido en todos lados cuando en cuarto medio tuve una siesta en clases y soñé con algo que me marcó: podía crear una institución similar a los orfanatos y ayudar a aquellos que quizás no tenían donde estar o que tambien se estaban quedando dormidos en todos lados. Pero de inmediato pensé, seguramente para lograr algo así necesitaré muchos amigos... no importa, los haré en el camino, me dije.
Han pasado muchos años desde entonces, desde que me volví alguien muy tonto que además de quedarse dormido en todos lados tambien entrena y estudia mucho. Mi motivación siempre ha sido la misma: concretar ese sueño. Es uno de mis secretos, nunca he hecho alusión públicamente de esto, pienso que cuando uno dice ese tipo de cosas salen todas las personas que tienen los pies en la tierra a decir "es imposible".
Como les decía, creo que soy una persona vacía o con mucho espacio en mi interior, sin embargo, algo ha estado cambiando en mi desde hace un tiempo... he empezado a conocer personas invaluables, la forma de admirar a alguien que creía de adolescente ha empezado a aparecer... he conocido gente en Karate que para mí ha sido muy importante... gente que conozco desde muy pequeño y que ahora entreno con ellos... gente que conocí por mera casualidad... A veces siento que quizás deben pensar que los veo como personas que conocí de casualidad y que solo me une a ellos el hacer algo en concreto... la verdad es que no es así, atesoro mucho a las personas que me inspiran.
Por otra parte, me he convertido en un adulto, darte cuenta de eso es algo nuevo y que quizás mucha gente vieja no lo ha reflexionado tanto... Sin embargo, creo que me he convertido en un buen adulto, en un adulto con habilidades y con espíritu, un adulto fuerte... Creo que terminé siendo yo aquella figura que necesitaba en la adolescencia... ¿por qué creo esto? por muchas razones, una de ellas es como he inspirado a mi hermano menor y sus amistades, a que quieran estudiar despues del colegio, a que quieran hacer ejercicio y tener una buena vida. Tambien, me ha pasado seguido y encuentro que es demasiado extraño... tengo la costumbre de entrenar dos veces al día: en la mañana y en la noche. Me ha pasado que cuando entreno en la mañana se han acercado abuelitos a regalarme frutas... La primera vez que sucedió no sabía como reaccionar.
Creo que sigo siendo una persona vacía o con mucho espacio en mi interior... hoy reflexionando en torno a quién soy (quizás la pregunta más psicológica) me di cuenta que ya no soy ese niño que buscaba admirar a alguien con desesperación... cuando era un niño, era temperamental e impulsivo, creo que tenía complejo de héroe, cada vez que veía algo que consideraba injusto me lanzaba al problema de forma violenta o queriendo ayudar como si no hubiese un mañana, pero eso solo lo hacía cuando veía algo injusto, nunca presté atención a los detalles. Hoy en día, no creo tener complejo de héroe, probablemente mutó a algo como complejo de cuidador o protector, quizás (inventando nombres), ya que no necesito ver algo injusto para hacer algo, a menudo ayudo a abuelos que no conozco a cargar cosas pesadas, le pregunto a la gente si está bien cuando veo algo sospechoso, intento ser una buena persona sin necesidad de que tenga que pasar algo malo... he madurado, creo. Me costó digerir y entender que no soy el mismo de antes, pero que de seguro le agradaría mucho a ese Matías adolescente.
Soy una persona con mucho espacio en mi interior, no una vacía. De mi experiencia siendo el hermano mayor, me obligué a tener una vida llena de esfuerzo, trabajando y estudiando, preocupándome de aprender karate. Lo que no pude darme cuenta es que la vida se me iba y tuve que hacer muchas cosas en solitario... aunque no me gustasen. Una de las cosas que más odio hacer solo es leer... de verdad me gusta leer con personas cerca, conversar con otros.
Tuve una reflexión hoy y un nuevo camino: de mi experiencia siendo el hermano mayor, últimamente desde los 24 empecé a notar los resultados de todos los esfuerzos que llevo haciendo desde que tengo memoria. He notado la motivación y el potencial de mis hermanos y sus amigos y como me agradecen, personas conocidas me han dicho que sienten admiración por mi determinación... suena mal que yo diga eso, pero en verdad estoy condensando momentos de mi vida que en su momento me hicieron llorar de felicidad. Logré convertirme en un adulto respetable, impactar en otros.
Mientras estudiaba hoy, una idea volvió a meterse en mí como cuando era adolescente, posiblemente una forma de llenar mi corazón, y de obtener las amistades para cumplir ese sueño de adolescencia. No quiero estudiar solo, repito, no quiero estudiar solo, en consecuencia, ahorraré dinero para en el futuro hacer de mi casa una biblioteca que pueda atraer invitados de la comunidad, de la universidad, de donde sea. Visualicé una imagen donde podía estudiar con muchas personas y me gustó, la adoré tanto que la conseguiré.
Tengo mucho espacio en mi interior, pero lograré vivir 100 años para que ese espacio sea llenado.
